Masz problem? Napisz post na forum...

Najlepszym "Wujkiem Dobra Rada" jest dzisiaj forum internetowe. Masz problem - napisz post na forum, na pewno ktoś już tego doświadczył i wspomoże światłą radą... Niektóre warto zachować dla potomnych, bo wyprzedzają swoje czasy o epokę. Albo i dwie ;-). Zachowuję oryginalną pisownię, składnię, oraz zawartość merytoryczną wypowiedzi. Motywy osób poszukujących i udzielających online porad, wsparcia i informacji na forach internetowych są mi kompletnie obojętne, ich samopoczucie po odzewie forum na zacytowane posty - również.

Masz coś ciekawego? Podziel się: wspoludzial@gmail.com

Uprzedzam lojalnie, że opublikuję tylko to, co mnie rozśmieszy :-)

UWAGA: NIE udzielam pomocy, a wszystkie maile z prośbami o radę zostaną upublicznione



<-- starsze wpisy

PORADNIK: JAK DBAĆ O HIGIENĘ INTYMNĄ

Link || kategoria: poradnik || 14.04.2014, 21:41 || Komentarze (2)


POST NA FORUM:
jak dbacie o higienę intymną?
j.w.
ile razy dziennie podmywacie się (pomijając wiadome dni)?
jakich kosmetyków uzywacie? mydło zwykłe? dla dzieci? specjalny płyn? może sama woda? (tak radzi mój lekarz, odradzając zarazem wszelkie reklamowane żele i cuda na kiju)
chciałabym w końcu znaleźć coś co nie zaburzy pH i nie ma zbyt wiele chemii

i jeszcze jedno, czy myjecie się po stosunku?


FORUM SIĘ ZWIERZA:
***Po stosunku przede wszystkim trzeba sikać. Zapobiega to zakazeniu układu moczowego, tak mówi mój ginekolog. Pije płyny przed stosunkiem i po trzeba sikać. Dużo żurawniny i cytryny. Tak po też tak czy inaczej sie podmywam. Normalnie to kąpię sie raz dzinnie- wieczorem i rano szybko wskakuje pod prysznic i na szybko myje o ile nie zaspalam, jak zaspalam to odpuszczam. Podmywam sie normalnie mydłem uzywam mydła dla dzieci albo czasami płynem do higieny miejsc intymnych ale o dziwo po nim sie czuje nie tak dokładnie umyta jak po zwykłym mydle.

***Tą żurawinę wkładasz w waginę a cytryną nacierasz wargi??

***> Po stosunku przede wszystkim trzeba sikać.
Ale że w łózko..???

***Mydło, tara i jedziemy

***Ale, że jak ile razy dziennie? Normalnie w sobotę wieczorem biorę kąpiel. W zasadzie ostatnio to co drugą sobotę bo z kasą krucho więc raz się chłop kąpie raz ja. Dzieciom odpuszczam bo na basen chodzą. Mają szczęście bo tam są pryśnice. Gdyby nie ten nieszczęsny basen to byśmy się kąpali naprzemiennie raz na 4 tygodnie. Ale my mamy szczęście - chyba jakieś dobre PH bo nie czujemy wzajemnie własnych zapachów.

***mozecie przeciez w jednej wodzie sie kapac, nalej w miske , najpierw wszyscy paszcze i rece, pozniej nogi po kolei, w zimie to i bez nog sie obejdzie, a po co dooopska myc. Tez mi pomysl!

***A co Wy takie mało higieniczne jesteście. Żadna nie wietrzy... No fuj. Wstyd.

***Ja tam się nie myję. Czekam, aż się wykruszy.

***ale ze tam sie dotykac?
ot zdurniala z tego mycia pewnie

[podesłała grypa - dzięki! ;-))))]

[LINK]

WŚCIEKŁY TAPIR, CZYLI JAK NAZWAĆ SALON FRYZJERSKI

Link || kategoria: poradnik || 21.01.2014, 19:39 || Komentarze (5)


POST NA FORUM:
Ogłaszam konkurs na nazwę salonu fryzjersko-kosmetycznego w Warszawie!! Nagrodą jest darmowa wizyta u fryzjerki(farbowanie, strzyżenie itp.) i darmowe tipsy full opcja. Zapraszam!!!

FORUM RZUCA SWOJE PROPOZYCJE:
***"Kłak"

"Czochranie bobra"

"Podłoga we włosach"

"Wściekły tapir"

***hmmm to może
"Bujna fala Wodeckiego"

***"Scissors Sisters&Brothers"

***"Morgoth"
"Apokalipsa 666"
"Ondulacja Ogona Czarnego Mistrza"
"Martwica mózgu"

***"cztery wesela i fryzjer"
"Aterix i Obelix kontra suszarka"
"Życie jako śmiertelna choroba zakończona balejażem"
a jeśli będziesz zatrudniać ucznia to oczywiście "Terminator"

***Fantasy AssShaving
Laondra
Permanentny Tapir
Lok Lochy
Azyl Filipa Golarza
Go-Go Barber

***"Włosy z klaty wkręciły mi się w łańcuch"
"Kosmyk w baku Harleya"
"Ostra maszynka" (dwuznaczne, a to się teraz ceni)

***UNIVERCITY OF FRIZURES

***CENTRUM DOWLOSIANIA

***Pod Kołtunem

[podesłała Anna - dzięki ;-))))]

[LINK]

PORADNIK: JAK KUPIĆ DILDO

Link || kategoria: poradnik || 29.12.2013, 18:34 || Komentarze (5)


Witam serdecznie po Świętach!

POST NA FORUM:
Cześć, mam 16 lat i zastanawiam się nad kupnem Dildo. Ale o co chodzi... nie wiem jak rozmiar dobrać. Czy mam zmierzyć jakoś rozmiar c*pki? Wiecie może jak to zrobić? Coś chciałam wybrać z tej listy: http://www.e-sexshop.com.pl/category-3_11-sex shop-Wibratory.html ale nie mogę się zdecydować. Aha i jeszcze jeden problem jest. Chodzi o to, ze jestem dziewicą i nie wiem czy podczas używania tego dilda nie rozdziewiczę się. Co wy o tym myślicie? Jakbym używała dilda tak jakoś delikatnie to może błonki nie przerwę. Jak już kupię to dildo to też zastanawiam się czy powiedzieć o tym mojemu chłopakowi, może pomysli że jestem jakaś zboczona? Czy podczas używania dilda muszę zakładać na niego jakąś prezerwatywę, czy jeżeli nie założę gumki to niczym się nie zarażę?

FORUM WSPINA SIĘ NA WYŻYNY EMPATII:
***Oj uważaj bo jak nie założusz gumy to możesz złapać Hiv

***Otwór pipy może zmierz sobie sufmiarką

***Spokojnie możesz sobie prykować dildasem głęboko, napewno nic ci nie pęknie usmiech.gif hahaha, ewentualnie mózg

***Jak będziesz używała dildo bez prezerwatywy to zajdziesz w ciążę i urodzisz plastikową lalkę.

[podesłał najodleglejszy - dzięki ;-)))]

[LINK]

PORADNIK: CO ZROBIĆ GDY NIE MASZ BIDETU

Link || kategoria: poradnik || 16.08.2013, 19:59 || Komentarze (2)


POST NA FORUM:
A jak radzą sobie Panie bez bidetu w domu?
Tylko papier toaletowy po grubszej sprawie?
W sumie do bidetowych też - co robicie gdy w miejscu w którym musicie akurat zrobić kupę (praca, u znajomych, restauracja) nie ma bidetu?
Bo na sąsiednim wątku czytałam, że śmierdzi jeśli człowiek bidetem się nie podmyje.


FORUM SIĘ ZWIERZA:
***Ja nie mam bidetu, bo mam małą łazienkę. W moim bloku wszystkie łazienki są takie małe, więc postanowiliśmy z sąsiadami, że poratujemy się w taki sposób, iż zamontujemy sobie bidet na korytarzu. Wisi koło windy. Najbardziej jest oblegany rano. Czasem się nawet kolejka ustawia ale jakoś dajemy radę.

***Nie mam bidetu, ale zawsze koło wc stoi miska z wodą. Wyminiamy wodę raz w tygodniu.
To samo można zrobić np. u znajomych... W sumie w restauracji tez możesz o nią poprosić. Także myślę, że to dobre rozwiązanie.

***W restauracji to chyba o wodę z cytrynką w plasterkach...

***Nie mam bidetu i sobie nie radzę.Wstydzę się przed koleżankami ( bo my zawsze o bidecie rozmawiamy). Rodziny nie zapraszam do domu, bo wstyd. Zaczęłam też pić dużo przez brak bidetu, jak nawalona jestem to niemanie bidetu w niepamięć idzie.

***Sadzam doopę na umywalkę i chlapię...

***Uważam że bidet to półśrodek dla amatorów. Nie wiem jak można się czuć czysto po zwykłym podmyciu.
Ja mam w domu myjkę ciśnieniową Karcher. Czasem też używam myjki parowej.
Zapewniam że moje strategiczne okolice są czyste i błyszczące.
Żadna bakteria nie jest w stanie przetrwać.

Bidet - phi byle co. Jak mozna sie czuć czysto po czym takim?

***Tak kombinuję, żeby się załatwiać jak pada deszcz. Wtedy po wszystkim po prostu pakuję tyłek przez okno i gotowe.

[podesłał(a?) BB - dzięki ;-))))]

Temat jest nowy, powstał wczoraj i się rozwija. Chętnych na śledzenie zapraszam TUTAJ

PORADNIK: JAK ZWRÓCIĆ NA SIEBIE UWAGĘ

Link || kategoria: poradnik || 30.05.2013, 18:23 || Komentarze (5)


POST NA FORUM:
Jak zwrócić na siebie uwagę??

WSPIERA, RADZI, UCZY, WYCHOWUJE:
***Obnazyc sie w miejscu publicznym.

***Zrob striptiz na korytarzu

***Udawaj Zombie

***nałozyc na leb garnek, wziac w reke szczotke od kibla i latac po podwórka wykrzykujac: jestem gej ze hej!

***zagraj w Trudnych sprawach.

***ugotuj budyń waniliowy, przelej do słoika po majonezie i zjedz w miejscu publicznym

***Moze lepiej ze cie nie zauwazaja bo skinhedzi maske by ci oklepali. Stay incognito

***Dokonaj prowokacji, kasując bilet w autobusie odwrotnie, tzn. nie tym końcem, na którym jest strzałka. Zrób to z bezwzględną miną i zaczepnym spojrzeniem. Jeśli inni pasażerowie zareagują agresją (a tego można być pewnym!), wytłumacz, że to performance.

[podesłała seel - dzięki ;-))))]

[LINK]

PORADNIK: JAK SIĘ MYĆ

Link || kategoria: poradnik || 02.01.2013, 19:14 || Komentarze (10)


POST NA FORUM:
Jak się myjecie?
Znalazłem taki komix, w którym pokazano jak biorą prysznic kobitki na reklamach i normalne. Jak to jest naprawdę?
[komiks TUTAJ]


FORUM UŚWIADAMIA:
***Witam,
Normalnie to jest tak, że grzejemy gar wody, wydzielamy każdemu po litrze ciepłego na michę, dajemy mydło Jeleń i każemy w tym umyć całe ciało, zęby i jeszcze małą przepierkę zrobić, żeby się nie marnowało! I jak jakaś kropla spadnie na podłogę, to stosujemy kary cielesne i focha mamy .A nawet globusa!!!

***My się pod prysznicem nie myjemy, wody szkoda. W wannie się myjemy, po kolei po starszeństwie, tylko to szybko trza bo ten ostatni to ma wodę zimną już. A ja jestem druga z kolei to i woda jeszcze nie taka brudna jest. Ale za to pozy w tej wodzie przybieram jak w reklamie

***Nie umiem się tak namydlić, żeby mieć bikini z piany :(

***Myjemy sie jak w reklamie oczywiscie robiac ponętne miny, wydymając usta i wypinając tyłek i oczywiscie delikatnymi ruchami okreznymi zwlaszcza przy biuscie

***Jak to jak? Prężąc się jak kocica, pojękując namiętnie podczas namydlania, w pełnym makijażu, zaś wychodzę spod prysznica z idealnie ułożoną fryzurą i na szpilkach.

***Wcale się nie myję - biorę szpachelkę i zeskrobuję to co trzeba zeskrobać

***my się myjemy w bidecie. Najgorzej jest z pachami, ale dajemy radę. I tu jest najbardziej oczywiste, że wszyscy wyginamy się ponętnie, także mąż.

[podesłała Mariko - dzięki ;-))))]

[LINK]

PORADNIK: JAK SIĘ POZBYĆ WIBRATORA

Link || kategoria: poradnik || 01.11.2012, 11:43 || Komentarze (8)


POST NA FORUM:
Jak się pozbyć wibratora?
Ustawa mówi, że wszystkie elektroniczne sprzęty należy oddawać do specjalnych miejsc, bo nie wolno do śmieci wyrzucać. Sklepy mają obowiązek przyjmować zużyty jak się kupuje nowy. Ale kto zaniesie zepsuty wibrator do punktu utylizacyjnego albo sklepu jak będzie kupował nowy? Nawet do naprawy pewnie mało kto by zaniósł, nawet jakby był na gwarancji. W związku z tym spokojnie mogliby dawać dożywotnie gwarancje.
Wie ktoś jak to wygląda?

No i żeby nie było, to nie ja mam taki problem, po prostu zaciekawił mnie temat


FORUM WSPIERA, RADZI, UCZY, WYCHOWUJE:
***To nie bumerang, żeby zadawać takie pytania.
Przypuszczam, że gdybyś stawiła się dumnie w punkcie utylizacji sprzętu elektronicznego z popsutym wibratorem w ręce, opuściłabyś przybytek w kaftanie bezpieczeństwa. Ha! ha! :D

[autorka] Ale za to zgodnie z przepisami. Jakbym wrzuciła do śmietnika to potem by mi wlepili mandat i bym widniała w rejestrze skazanych jako osoba, która zużyła wibrator.

***No. :) Potem byś miała pozamiatane na rozmowach kwalifikacyjnych u tzw. pracodawców.

– Wykształcenie: tak, stan cywilny: tak, obywatelstwo: tak. Karana sądownie?
– Prawdę mówiąc, w 2012 zajechałam wibrator, po czym wyrzuciłam go do kubła.
– No tak, każdemu się może zdarzyć… Dziękujemy, zadzwonimy do pani.
– Ale ja telefon też wyrzuciłam.
– Okay, okay, nic nie szkodzi…

***Jak wygląda zużyty wibrator?

***pogryziony jest bardzo

***zębem czasu?

***obok niektorych sklepów bywają pudła gdzie mozna wrzucac popsuty drobny sprzęt. kiedys mi sie coś takiego kolo media marktu rzuciło w oczy. ja bym chyba w ten sposób to zalatwila

***Oficjalnie, czy ciemną nocą w kapturze i zawinięty w opakowanie po elektrycznej szczoteczce do zębów?

***A nie mozna by sprobowac go naprawic ? Moze pan Zdzicho z warsztatu elektronicznego, jak nie naprawi - to chociaz potrafi go godnie zastapic ?

***I co powiedzieć panu Zdzichowi, że na 4 biegu lekko się zacina a na 5 w ogóle nie chce działać?

***A czy to wstyd sie przyznac, ze nawet wibrator Cie zawiodl ?
Jak Zdzicho rozumny chlop jest - to postara sie jakos pomoc.

***A jak Zdzicho stary, brzydki i już nie może? Warsztaty naprawcze nie zamieszczają zazwyczaj zdjęć swoich pracowników, żeby można było choć mniej więcej zorientować się, do kogo z jakim problemem się udać.

***Czy ja mam Cie zycia uczyc ?
Najpierw przynosisz do naprawy cos neutralnego - np. suszarke do wlosow i oceniasz teren :)

Dyskusja trwa: [LINK]

PORADNIK: JAK WYKRYĆ ZDRADĘ

Link || kategoria: poradnik || 10.08.2012, 18:04 || Komentarze (3)


POST NA FORUM:
Cześć,
Mam problem, czuję że mój chłopak od dłuższego czasu mnie zdradza. Było kilka sytuacji po których nabrałam podejrzeń. Jednak nie jestem w stanie śledzić go 24h/dobę. Znacie jakiś dyskretniejszy sposób?


POTWORSKI I FORUM WSPIERAJĄ, RADZĄ, UCZĄ I WYCHOWUJĄ:
[potworski] Ja znam taki dyskretny sposób=kupujesz maszynę, która nazywa się detektor zdrady= [obrazek] Wstawiasz coś takiego do sypialni chłopaka na ok. 2 tygodnie=tylko tak, żeby chłopak nie zauważył. Możesz np przykryć kocem, albo postawić wazon, żeby odciągnąć uwagę. Maszyna trochę głośno chodzi bo tam jest agregat na ropę, ale zawsze możesz głośniej słuchać muzyki, albo głośno chrząkać lub szurać krzesłem to się chłopak nie połapie. Po dwóch tygodniach maszyna wypluje pasek papierowy z wynikiem=czy zdradza czy nie.

***O nie!!!
nie przejdzie.... ropa za droga...i trzeba by odprowadzać akcyzę...wypełniać deklaracje.... a kreatywni urzędnicy z ministerwa finansów wpadną na pomysł łatania deficytu finansów publicznych podatkiem od zdrady! wiesz jaka szara strefa by się wytworzyła ?

***Hmmm.... SKM 51 to świetny wybór, najczulszy model, nic mu nie umknie. Może go wnieść w aktówce i dyskretnie postawić pod biurkiem, Stauffenberg tak zrobił jak się chciał upewnić czy Hitler go nie zdradza.

***Wypytaj go, czy nie chodzi czasem do Empiku. Jak chodzi, to zdradza. Na bank

***Ja byłam wczoraj. I chyba zdradziłam.

***zatrudnij renomowanego detektywa Rutkowskiego. naczelny Rambo naszego kraju rozwiąże każdy twój dylemat

[podesłała katkanna - dzięki ;-)))))]

[LINK]

PORADNIK (PO)WESELNY

Link || kategoria: poradnik || 10.07.2012, 20:48 || Komentarze (5)


Post jest komentarzem do artykułu na temat obciachowych prezentów ślubnych

POST NA FORUM:
ciekawe co powiecie na moją sytuację, !!??!! na moim weselu było 180 osób. wesele trwało 3 dni sobota,niedziela i w poniedziałek. wszystkim załatwiłem transport i hotele w apartamencie 4 gwiazdkowym. koszt wesela wyniósł mnie 132 453zł a z prezentów ledwo wyciągnąłem 20tyś, zapraszałem najbogatszych z rodziny ,żeby chociaż zniwelować koszta na 0 . jednak się przeliczyłem i teraz siedze w kącie i płacze ,że tyle wydałem . kiedy ja to spłace ? z pensji 1700zł ? żona bezrobotna do tego mamy 3 dzieci i 2 dobermany :( tragedia ludzie !

FORUM WSPIERA, RADZI, UCZY, WYCHOWUJE:
***sprzedaj coś- dzieci albo żonę, dobermanów- nigdy, bo to jedyny wierny element twojego majątku

***Jak się oszczędza na gościach to goście oszczędzają na Tobie.
Wesele to minimum tydzień, za granicą z czarterem samolotu.
Wtedy jest melanż wspominany latami i wtedy goście sypią kasę.

A jak się dziaduje, to jak Ty gościowi tak gość Tobie.
Sorry,.

***Sprzedaj mózg do kliniki psychiatrycznej.

***po jedenej nerce od kazdego dziecka i od zony i ciebie i bedzei po dlugu :)

***najbardziej tych dobermanów żal...

***Proste... rozwód a później ślub, tylko przemyślany z jakąś lepszą (czyt. z bogatszej rodziny) będzie Cie stać później na karmę dla dobermanów. Strasznie Ci współczuje, nieszczęście okropne :( świat jest okrutny i zły ;(

[podesłała katkanna - dzięki ;-)))))]

[LINK]

PORADNIK: JAK PRZECHOWYWAĆ PLEMNIKI

Link || kategoria: poradnik || 12.06.2012, 11:40 || Komentarze (5)


POST NA FORUM:
Mam pytanie w trakcie kochania sie z moim partnerami na pamiątka biorę ich spermę spuszczają się do pojemniczków które kupuję w aptece oczywiście każdy dokładnie opisuję mam takie hobby ale myślę sobie skoro już mam w domu taki skarb to kiedyś go wykorzystam i sama się zapłodnie ale czy plemniki będą jeszcze aktywne pojemniki są szczelnie zamknięte co o tym sadzicie?

FORUM INSTRUUJE:
***weź te pojemniczki, strzykawkę 20ml, wodę utlenioną i kwas borny 3% (w aptece- tani)

1) Zmieszaj wodę z kwasem bornym w stosunku 3:1
2) Do strzykawki nabierz 20ml przygotowanej mieszanki
3) Wstrzyknij to do pojemniczka (na każdy pojemnik 20 ml)
4) Pomieszaj to delikatnie i ostrożnie- żeby nie poobijać plemników
5) Dokładnie oznacz pojemniki - dawca spermy, data "zbioru" i data przygotowania pojemnika
6) Włóż do zamrażarki pojemniki - możesz je przechowywać max 180 dni w temp. -18 st., a jeśli temperatura jest wyższa to krócej
7) Gdy zechcesz się zapłodnić : wyjmij pojemnik z zamrażarki
8) Delikatnie oddziel zamrożoną spermę od ścianek pojemnika
9) Jeśli trzeba to podziel na pół tą lodową spermę- delikatnie
10) Włóż sobie to w piczkę

***Jak lubisz desery to możesz sobie taki pojemniczek wyciągnąć z lodówki przystroić go truskawka i spałaszować same witaminki życzę smacznego

***ale ile plemniki zyja po wytrysku tzn chodzi mi o to ile czasu po wytrysku jak sie sciagnie gume

***zależy gdzie te plemniki, że tak powiem, wylądują... Od kilku godzin do kilku dni. A jak się spuścisz do kibla to do spuszczenia wody, morderco

***Co Wy tu wypisujecie jak tak można plemniki to istoty Boże należy je godnie pochować znaczy wszystkie pojemniki włożyć do urny i wyprawić im pogrzeb katolicki a co do stosunku to nie można używać prezerwatyw tylko wszystko zostawić w kobiecie.

***"czy plemniki będą jeszcze aktywne pojemniki są szczelnie zamknięte co o tym sadzicie?"

Co ty, przecież się uduszą.

[podesłał Mateusz - dzięki ;-))))]

WĘGORZ, ŻABA I MŁOT UDAROWY CZYLI JAK MIEĆ ORGAZM

Link || kategoria: poradnik || 05.06.2012, 14:00 || Komentarze (14)


POST NA FORUM:
zaraz ide zrobić sobie dobrze...chyba włożę sobie ogórka i bede masowac łechtaczke... ale juz mi sie to znudziło, podajcie mi jakis nowy sposób, ja chce orgazm pochwowy!!!! jak go zrobić samej??? mam tylko łechtaczkowy... :/ pomoże ktoś? ;(

FORUM RZUCA PROPOZYCJE:
***idź na ryby,złów węgorza, naciagnij mu na łeb prezerwatywe I w cipe.Totalny odlot Albo włóż żabe do prezerwatywy I też w cipe.Obydwa stworzenia powinny dość długo wytrzymać więc kilka orgazmów gwarantowanych.Z węgorzem musisz uważać zeby ci gardłem ni wylazł.Dla bezpieczeństwa odetnij sam ogon.Mocne unerwienie węgorza sprawi ci ci jeszcze długie doznania zanim przestanie się majtać.

***idź do ubojni bydła I poproś o byczą pytę.Najlepsza jeszcze ciepła.Potem przechowujesz w formalinie.

***idź do Prakticera po młot udarowy
rozerwiesz się jak nigdy

***Na młot udarowy wbijasz krakowską parzoną I jedziesz.Przełacznik oczywiście na udar bez wiercenia.

[podesłała Ola - dzięki ;-))))]

PORADNIK: JAK POZNAĆ BOGATYCH LUDZI

Link || kategoria: poradnik || 24.03.2012, 20:31 || Komentarze (17)


POST NA FORUM:
gdzie się poznaje bogatych ludzi?
pytanie jak najbardziej powazne.
czytalam artykuł ze matka Kate Middleton specjalnie ja wysylala do prestizowych placówek zeby poznała wlasnie kogos takiego jak książe :) ze to trzeba juz od najmlodszych lat dziecko wysyłac np na tenis itp zajecia gdzie poznaje ludzi z wyzszych sfer.
No a co maja zrobic tzw zwykli ludzie ktorzy by sie chcieli wzenic w bogata rodzine (tak tak :D sama najchetniej bym sie wzeniła- to tak zeby uciać spekulacje ;) )
mieszkam w wawie, gdzie niby mialabym pojsc zeby spotkac kogos w wyzszej połki :P ?


FORUM MYŚLI INTENSYWNIE:
***Idź pod Belweder.

***im. Chopina - Okecie, blizej pierwszej klasy.

***w pubie,obserwuj z której półki zamawjaja alkohole

***Do kasy PKP. Tam kupujesz bilet i dolną lub srodkową kuszetkę.

***No ja myślę, że najpierw powinnaś zadebiutować (na balu). No i musisz udawać, że bogactwo wcale się dla Ciebie nie liczy. Inaczej nie masz szans na bogatego męża

***Może jeszcze udawać, że sama dużo ma:)

Tylko, żeby przypadkiem nie wyłowiła takiego, co też na bogata okazję liczy

[podesłała Agnieszka - dzięki ;-))))]

PORADNIK: JAK MIEĆ WIĘKSZE PIERSI

Link || kategoria: poradnik || 30.01.2012, 22:00 || Komentarze (19)


POST NA FORUM:
Witam,czy któraś z was stosowała tabletki na powiększenie biustu jakie polecacie i czy to działa? pozdrawiam

FORUM UŚWIADAMIA:
***podobno smarowanie kozim lajnem pomaga

***Trzeba spać na plecach wtedy rośną do góry jak muffiny.

***ale wtedy trzeba łyżeczkę proszku do pieczenia na noc zażywać.
i rosną jak muffiny.
po drożdżach rosną jak drożdżowe bułki.

***I popijać wodą gazowaną.

***a mi w podstawówce starsze koleżanki mówiły, że trzeba jeść piętki od chleba, to wtedy biust będzie naprawdę duży

***Należy codziennie, przez kilka lat, pocierać rowek między piersiami papierem toaletowym.
Nie działa? Dziwne, na tyłek zadziałało...

[podesłał(a?) swita_rat - dzięki ;-))))]

PORADNIK: JAK WYZNAĆ MIŁOŚĆ

Link || kategoria: poradnik || 22.01.2012, 16:38 || Komentarze (2)


POST NA FORUM:
mam 18 lat, ona 17. spotykamy sie od miesiaca. zaraz do mnie przyjezdza i chce jej powiedziec ze sie zakochalem w niej. jak mam zacząć...juz jestesmy po pocalunkach spotkaniach z rodzicami itd.. Jak zaczac ta rozmowe zeby bylo na luzie.?

FORUM WSPIERA, RADZI, UCZY, WYCHOWUJE:
***"Chce Ci to powiedziec zanim Cie pukne, zeby potem nie bylo, ze lece jedynie na cialo. Kocham Cie."

***ja bym zapytal, kiedy miala okres

***Poczęstuj ją może krówką. Żując ją, znajdzie w środku papierek, który po wyjęciu i rozprostowaniu do A1, ukaże 2 przytulone owieczki, zmierzające do linii horyzontu, gdzie zachodzi ognisto-czerwone słońce

***Żeby było na luzie? Zjarajcie sobie trochę „zioła” i zapuście „muzę” o wdzięcznej nazwie reggae (tzw. regałowe nutki). Z moich doświadczeń osobistych wynika, że ludzie mający takie zwyczaje są bardzo, ale to bardzo – no właśnie – na luzie. :) Jeśli zaś mimo tych zabiegów atmosfera nadal będzie kłopotliwa, powiedz dziewczynie: Nie ma spiny, ziomuś!, i wtedy – przepraszam za sformułowanie – „pojedź z tematem”.

***daj jej pawulonu, będzie luźno.

PORADNIK: JAK ZATRZYMAĆ KOBIETĘ

Link || kategoria: poradnik || 10.01.2012, 11:33 || Komentarze (2)


POST NA FORUM:
Jak zatrzymac dziewczyne ktora chce odejsc? Probowalem wszystkiego.Na nic.

FORUM WSPIERA, RADZI, UCZY, WYCHOWUJE:
***TEGO też?

***lepiej poznaj się z mężatką, która chce zatrzymać męża co ją zdradza. Stworzycie szczęśliwy związek i urodzicie głupie dzieci.

***powiedz jej że jesteś w ciąży...

***zagrożonej, mnogiej.

***Jeśli kobieta naprawdę chce odejść, nikt i nic jej nie zatrzyma.

***Paaaaani! Dobry łańcuch i narowistą jałówkę utrzyma.

***Piwnicę masz?

PORADNIK: JAK SIĘ ROZBIERAĆ

Link || kategoria: poradnik || 02.07.2011, 10:44 || Komentarze (8)


POST NA FORUM:
Facet rozbierający się
Od czego powinien zacząć i na czym skończyć?


FORUM MYŚLI INTENSYWNIE:
***ja sie nei znam, moj sklada w kostke, ale i tak jest najlepsiajszy

***Zanim przejdzie do penetracji układa w tę kostkę?

***myślę, że zdecydowanie powinien zacząć od zdjęcia ubrań, a skończyć na byciu gołym

***nie wiem, czapke powinien najpierw zdjac (tak wypada), rekawiczki, buty. Skonczyc rozbieranie powinien chyba na obraczce. Ja to zawsze najpierw narty odpinam na przyklad.

***Ja bym wolała najpierw twarz pod kaskiem zobaczyć zanim poprosiłabym o zdjęcie nart.

***zeby twarz zobaczyc to czasem trzeba wiadro sniegu wygrzebac, ale jak panna jest goraca to sam sie stopi.

***obraczka idzie na pierwszy ogien, jeszcze za drzwiami. inaczej nie ma zabawy

***Na rozbieranych randkach najlepiej gdyby nie został w TYM, ani w TYM

***po takich opcjach ubraniowych nie widzę opcji seks. Nawet oral.

***Akurat kalesony na narty czy ogólnie na zimę są dość często używane...
Także w nartach ciężko ich uniknąć.

***A nie, w kwestii nart to ja mam inny scenariusz. Narty-ona i on. Narty i śnieg-mokra ona, mokry on. Narty i ubranie-on zdejmuje kalesony kiedy ona rzuca na łóżko płatki róż. A potem to już wiadomo no.

***A ona dalej w kalesonach? Bo czas na te płatki róż traciła.

***litości, skąd te płatki róż? z konfitury?

***Z braku róż użyjemy płatków suszonych grzybów... mogą być?

***co ma na sobie?

***Na sobie ma: koszula, krawat, bokserki, spodnie, skarpety i zegarek.

***to jest 720 możliwych kolejności. niech rozbiera się za kazdym razem inaczej a przyjmując, ze nie zdejmuje obu skarpet jednocześnie to nawet 5040

**myślę, ze narowista kobieta nie patrzy na kolejność, a na to, czy fiut sztywno stoi.

***wiesz, gdybys zdejmowal bokserki przed zdjeciem spodni i koszuli to chyba stracilabym zainteresowanie detalami anatomicznymi i podziwiala niecodzienne widowisko

***jest mi to całkowicie obojętne, zwykle ja się tym zajmuję i staram się po prostu, żeby to się działo jak najszybciej

***Nie znasz sie. Lepiej powoli sie delektowac

***jestem prosta kobieta, wolę się delektować golizną

[podesłała katkanna - dzięki ;-))))]

PORADNIK: JAK SPRAWDZAĆ MĘŻCZYZNĘ

Link || kategoria: poradnik || 09.04.2011, 09:39 || Komentarze (8)


POST NA FORUM:
Czy czasem zdarza wam sie czytać smsy ktore dostaje Wasz mężczyzna?
Czy wg. Was jest to niedopuszczalne?


FORUM SIĘ ZWIERZA:
***Wiekszosc tutaj sie wypowiadajacych ma partnerow z zachodu, wiec nie czytamy, bo i tak nie rozumiemy ich jezyka. Porozumiewamy sie tylko przez gestykulacje.

***Nie. A jest tam coś fajnego?

***Ja czytam, sprawdzam ślady szminki na kołnierzyku, wącham bokserki i co tam jeszcze się robi to ja robię.

***A detektywa tak na wszelki wypadek wynajęłaś?

***No a jak kurde. Przecież nie jestem amatorką.

***Wąchasz bokserki??!!

***Uważnie oglądam i sprawdzam ultrafioletem.

***Joo, telepatycznie. Nic się nie ukryje.

***Oczywiście. I maile. I pocztę tradycyjną. I pamiętnik. Wszystko, jak leci.

***Wyciąg z konta, paragony ze sklepów, odciski paców na chłopie itd.

***Czytam też smsy mojej kuzynki - wow!!

Proponuję jeszcze parę rozwiązań:

1. Należy zamontować mu w podeszwach GPS
2. Wymienić guzik w spodniach na miniaturową kamerę
3. W długopis wmontować mikrofon
4. Należy zmierzyć czas jaki jest potrzebny na dojazd z pracy do domu i robić karczemne jeżeli "wasz mężczyzna" wróci później niż 15 minut później.

Po wypełnieniu tych wszystkich punktów należy już tylko zatrudnić dobrego adwokata, który puści delikwenta w skarpetkach.

[podesłała Kamila - dzięki ;-))))))]

PORADNIK: JAK ZAPROPONOWAĆ ROMANS

Link || kategoria: poradnik || 04.03.2011, 13:26 || Komentarze (2)


POST NA FORUM:
On jest ode mnie trochę starszy. Łączą nas relacje służbowe- ja jestem nieco niżej w "hierarchi". Bardzo mi się podoba. Czuję, że ja jemu też. Chciałabym mu zaproponowac romans - mam na myśli erotyczną przygodę a nie żadne tam związki. Jak mam to zrobic? Zależy mi na jakimś subtelnym pomyśle, by w razie odmowy (kto wie może jednak wcale tak bardzo mu się nie podobam:)], nie spalic naszej relacji. Jakieś podpowiedzi?

FORUM RZUCA PROPOZYCJE:
***"będziesz się ze mną bzykać, czy mam z tobą chodzić?"

***Zrób jak ta druga pani na filmie

***Wykorzystaj moment kiedy będziecie sami i niespodziewanie klęknij przed nim. Gwarantuję Ci, że kolejne spotkania to już on będzie organizował

***Panie kierowniku, chyba pszczoła mnie ugryzła, o tu, nie trochę niżej, hi hi hi...

***zimą??? ale szczur mógłby być, szczury są wielosezonowe.

***Powiedz mu, że jakiś zboczeniec Cię chyba chce zastraszyć bo od paru dni w nocy zdarza Ci się odbierać po 2-3 głuche telefony. I chyba podgląda Cię z bloku naprzeciwko, bo już któryś raz jak siedziałaś do 3 w nocy to tam paliło się zawsze w tym samym oknie

Boisz się więc i pytasz go, czy nie wie co powinnaś zrobić.

Do tego wpatrzone jak w obraz w wybawcę ślepia spaniela i wylewne podziękowanie okraszone soczystym buziakiem. Jak Romeo nie pociągnie wątku, to woli chłopaków

***Nawet jeśli mu się nie podobasz - nie szkodzi. Nawet na takie sytuacje faceci mają swoje sposoby. Na przykład zawsze może Cię przykryć gazetą, no nie?

***Złóż mu podanie na piśmie, i koniecznie zrób kopię

***To się robi oczami.
Tylko nie mrugaj, na boga, jak jakaś niedorozwinięta nastolatka, zrób to fachowo.

***Czyli jak oczami?

***Napięciem mięśni zwiększasz ciśnienie w gałce ocznej, po czym podwijasz spojówki, pokazując nagą siatkówkę. Jak to nie zadziała to gość jest gejem.

***zlap go za klejnoty - i wszystko bedziesz wiedziala. Jak sie ucieszyl, ze zlapalas go za fujare, to znaczy, ze on tez ma Cie na oku. Ale jak bedzie dalej sie usmiechal gdy bedziesz sciskala jego klejnoty - to niedoberze, bo jest zakochany.

***Prezesie zapraszam na (niezobowiązującą) służbową kopulację

***Napisz do niego notatkę służbową w tej sprawie.
PS
Najważniejszy jest profesjonalizm.

[podesłała mika - dzięki ;-))))]

PORADNIK: JAK Z KOMENTARZA STWORZYĆ SMS

Link || kategoria: poradnik || 24.01.2011, 09:22 || Komentarze (12)


Dzisiaj będzie lekko nietypowo. Otóż jest taka strona, na której niejaki Piotr Konieczny pisał o korzystaniu z sieci. Któregoś razu napisał o darmowej i zagranicznej bramce SMS. Niektórzy chyba nie doczytali o co dokładnie chodzi bo w komentarzach zaczęli ... pisać SMSy. Stwierdzam, że ludzie są psychiczni ;-)
Oto niektóre z tych SMSów (pisownia oczywiście oryginalna):


***hej Słonko życzę Ci miłego dzioka na studiach również, jak tam nauka się rozpoczela, przesyłam Ci gorącego buziaka z języczkiem;)buzka pozdrawiam

***Co jest? czemu nie piszesz?

***moge kochanie przyjechac tylko o ktorej?podaj szczegoly gdzie bedziemy co bedziemy robicitp. kocham cie w 102 jezykach swiata heh

***czy możesz się chociaż przedstawić, jeśli puszczasz sygnały????
[nie mogę ;-)]

***obiecuje ci to chciałbym cię teraz całować i przytulać tak mi zle kiedy cię nie ma

***Hej tu Kaśka...to mój nowy nr. Wszystkiego dobrego w nowym roku ;)
[gdzie ten numer?]

***Kochane moje córeczki! Kasia dojechala na miejsce opowiedziala mi o was jak sie wam tam podoba mam twoj nr postaram sie przedzwonic na twoja komurke na drugi tydzien kupie tylko karte mocno pozdrawiam caluje sciskam wasz tatus

***Spisz juz napisz odpisz na kaman!!!

***czesc kochana fajnie ze juz dostalas a ja tak cholernie tesnie za toba juz chcialabym zeby znow gargamel zblizal sie do smerfow heheh kocham cie

***kochanie jesli dostalas esa pusc pika

***cześć kochanie , wracasz juz.kup piwkoi ptasie mleczko w oszonie.wiola

***Kocham cie misiu....tesknie!!!!!

***Hubciu ja niechce byscie sie klocili o jakies jebane tipsy, mi zalezy na tym zebyscie byli razem a nie na jebanych paznokciach!!! pogadajcie na spokojnie...niechce rowniez bys myslal ze to cokolwiek preze mnie.

***tato. to ja kinga pobilam matke bo juz nie wytrzymalam zachwile bedzie policja i nie wiem co zrobic.

***Nie martw się bo ja sie pozniej jeszcze bardziej martwię.. obiecaj ze sie nie będziesz martwił.. obiecujesz??

***niewiem czy dostalas sms ale mam nadzieje ze tak jak tak to zaklip czy cuś:)
[zaklip?]

***ej kocham ciępuść głuchego jeśli mi wybaczysz to że wyszedłem bo musiałem sory kocham cię

***MISKUU ,Bardzo Kocham Cie mój skarbie, strasznie za tobą tęsknie ,buźka taki duży i słodziutki i z jezyczkiem! na dobranoc!Jestes taki wspanialy i seksowny Kochanie !do jutra jestes calym moim zyciem!DOBRANOC MISIUU!TWOJ KOTEK!

***Kochanie,kup śmietane i kikja prezerwatyw.Jebać święta,popukamy się ostro i w ten sposób sobie poświętujemy "poświntuszymy" :*

[podesłał Cromell - dzięki Ci jak nie wiem co! ;-)))))]

PORADNIK: JAK KUPIĆ PREZERWATYWY

Link || kategoria: poradnik || 07.01.2011, 12:44 || Komentarze (21)


POST NA FORUM:
Witam!
Ja i moja dziewczyna chcielibyśmy przeżyć ten swój pierwszy raz. Problem w tym, że jestem nie śmiały i nie wiem jak, jaką i gdzie kupić gumke. Wchodze do np. apteki i mówie "poproszę prezerwatywy"? Wiem, że to dla was głupie pytanie ale prosze o mądre odpowiedzi. Z góry dzięki


FORUM WSPIERA, RADZI, UCZY, WYCHOWUJE:
***jak się wstydzisz powiedzieć to napisz na kartce i pokaż ją ekspedientce

***Wchodzisz do apteki tylem(musisz patrzyc czy ktos za toba nie wchodzi), siadasz przy stoliku, wyjmujesz komorke i w cos grasz/piszesz smsa ale tak naprawde obserwujesz czy ktos cie obserwuje. Jak jest czysto to idac do farmakolożki obracasz sie przez prawie ramie 3 razy caly czas patrzac czy ktos patrzy. Podchodzisz do lady i mowisz:
-Tsssssssssssst....
-Tak, slucham, co podac?
-Poprosze durex classic(szeptem)
-Durex classic sie juz skonczyly, sa extra safe i...
-Tssssssst, przepraszam, czy moze Pani ciszej mowic?(szeptem)
-Tak moge... sa extra safe, arouser, elite, performa, close fit(szeptem)
-To poprosze close fit bo mam tylko 10cm obwodu penis.(szeptem)
-8,48zł
Placisz i siadasz przy stoliku, znowu robisz to co na poczatku, po chwili wychodzisz szybko i biegniesz gdzies w pole i kladziesz sie w trawie i czolgasz sie w strone domu jak juz jestes blisko to mozesz bez obawy wstac i isc normalnie. TYLKO POD ZADNYM WARUNKIEM NIE TRZYMAJ GDZIES TYCH PREZERWATYW NA WIDOKU, BO JESZCZE KTOS ZOBACZY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111oneone!!11
Jak juz bedziesz mial sie ruchac to i tak Ci nie stanie ze stresu i dziewcyna zawinie do domu a ty zwalisz przy red tube

***Wybierz aptekę z najstarszą łupą za ladą, podejdź, zaszuraj nieśmiało nóżką, spłoń się i spytaj z miną jelonka Bambi: "Wie Pani, właśnie mam się rozprawiczyć, więc muszę kupić prezerwatywy, ale że zupełnie się na tym nie znam, to proszę Panią o radę, jako kobietę doświadczoną i bywałą - jakie Pani może polecić?". Jak dobrze rozegrasz, to nie tylko dostaniesz paczkę gumek, ale także lizaczka oraz przytulenie do cycka i pogłaskanie po główce

***po co ci prezerwatywy, jak sie boisz, to jest alternatywa.
zawin c***a w reklamowke z biedronki i zawiarz recepturka u nasady (dla bezpieczenstawa!!!!11)

***plan A:

założenie: brak ludzi w aptece

przebieg:

-dzieńdobry
- chvja nie dobry
-poproszę paczkę prezerwatyw
-jakich kurva?
-durex extra safe
-masz tu chvju i spjerdalaj, 8,50 + vat to 120 zl
-dowidzenia
-nara obszczymurku


plan B:

założenie: już masz mówić farmaceutce co kupujesz a tu nagle ktos wchodzi do apteki

przebieg:

SPJERDALAMY W PODSKOKACH KURVAAAA!!!!!!!

plan C:

założenie: ludzie obecni w aptece

przebieg - opcja na wstydniśa

Czekasz aż wszyscy sobie pójdą

przebieg 2 - opcja na terminatora

zakładasz kominiarke i kradniesz dla brata pistolet na śmigus dyngus po czym wbijasz do apteki, oznajmiasz wszystkim ,że to jest napad( krzykiem, nie półgłosem ) i kradniesz wszystkie prezerwatywy i uciekasz.

***Wbijasz na pełnej kurvie do apteki z tasakiem w dłoni, roztrącasz ludzi w kolejce rycząc do nich "z drogi zasrańcy, pomioty szatana, psiekrwie, synowie i córy Belzebuba"
Kiedy wszyscy już uciekną w popłochu z apteki Ty podbijasz z czarującym uśmiechem do farmaceutki i rzucasz coś w ten deseń: "królewno złota, promienna jutrzenko, idę właśnie trochę porvchać, co by Pani polecała?"

[podesłał Ambasador Wierch - dzięki ;-)))))]

Online:





Menu

Księga gości
O blogu
Załóż bloga

Kontakt:

Wyślij wiadomość

wspoludzial@gmail.com
gg: 4914801


Archiwum

2017
lipiec
czerwiec
maj
kwiecień
marzec
luty
styczeń
2016
grudzień
listopad
październik
wrzesień
sierpień
lipiec
czerwiec
maj
kwiecień
marzec
luty
styczeń
2015
grudzień
listopad
październik
wrzesień
sierpień
lipiec
czerwiec
maj
kwiecień
marzec
luty
styczeń
2014
grudzień
listopad
październik
wrzesień
sierpień
lipiec
czerwiec
maj
kwiecień
marzec
luty
styczeń
2013
grudzień
listopad
październik
wrzesień
sierpień
lipiec
czerwiec
maj
kwiecień
marzec
luty
styczeń
2012
grudzień
listopad
październik
wrzesień
sierpień
lipiec
czerwiec
maj
kwiecień
marzec
luty
styczeń
2011
grudzień
listopad
październik
wrzesień
sierpień
lipiec
czerwiec
maj
kwiecień
marzec
luty
styczeń
2010
grudzień
listopad
październik
wrzesień
sierpień
lipiec
czerwiec
maj
kwiecień
marzec
luty
styczeń
2009
grudzień
listopad
październik
wrzesień
sierpień
lipiec
czerwiec
maj
kwiecień
marzec
luty
styczeń
2008
grudzień
listopad
październik
wrzesień
sierpień
lipiec
czerwiec
maj
kwiecień
marzec
luty
styczeń
2007
grudzień
listopad
październik
wrzesień
sierpień
lipiec
czerwiec
maj
kwiecień
marzec

Kategorie

anatomia(30)
czas wolny(36)
dom i zagroda(64)
fizjologia(35)
jopowa, belladonna i potworski(37)
krótko i treściwie(106)
kuchnia(5)
metafizyka(12)
moda(10)
(nie)bezpieczny seks(9)
niebiezpieczne związki(161)
ortografia dramatyczna(8)
poradnik(24)
przyroda(8)
psychologia(46)
relacje międzyludzkie(131)
różne(241)
schizy ciążowe(61)
sport i rekreacja(13)
szukajcie a znajdziecie(6)
święta(11)
działalność misyjna(39)
zdrowie i uroda(77)
zestresowana mama(19)

Linki

1. Aaaby sprzedac
2. Ania i jej doznania
4. Dziwne szyldy
5. Forum Gazety Wyborczej
6. Forum Samosia
7. Koszmary architektury
8. Krysia ma misia
9. Podrobkowo
10. Pobozni chlopcy
11. Polski priv
12. Poszukiwany/poszukiwana
13. Szczucie cycem
14. Szukam - zatrudnie
15. Tylko w Polsce

Wielki Brat patrzy



powered by Ownlog.com & Fotolog.pl