FARBUJĄCE SPODNIE = SMERF
POST NA FORUM:
spodnie pofarbowaly mi skórę na nogach w ciąży
Dzień Dobry, mam taką wątpliwość. Niedawno kupiłam sobie spodnie ciążowe. Jestem na przełomie 14/15 tc. Zwykle od razu po zakupie piorę lub przepłukuję ubranie tym razem zapomniałam i prawie od razu założyłam nowo kupione ubranie. Na drugi dzień zauważyłam że skóra na nogach ma kolor niebieski- okazało się, że spodnie mi zafarbowały. Oczywiście zmyłam farbę jednak mam wciąż wątpliwości czy ta farba ze spodni nie zaszkodziła w jakiś sposób maleństwu we mnie. Prosiłabym o jakąś odpowiedź.
Pozdrawiam
FORUM ekhm...
***mam nadzieje ze nie byly to czarne spodnie bo urodzisz murzyna :)
***ale co w końcu jest w ciąży: spodnie, nogi czy skóra, bo to zdanie tak jakoś
dziwnie zbudowane?
***o kurcze, na pewno urodzisz niebieskie dziecko...Ale nie martw się, mozesz dac
mu na imię Kleks ;)))
***no to niezle narobilas. Teraz Twoje dziecko bedzie mialo niebieskie nogi!!!!!!!!!!
***no dobra, to teraz Ci powiem prawdziwą prawdę. Twoje dziecko będzie smerfem!!!!!!!!! (albo smerfetką)
[podesłała madeleine - dzięki ;-))))]
PS Pozdrawiam z Cypru ;-). Asiaczek
SALON POTRZEB NATURALNYCH
POST NA FORUM:
Mamy salony samochodowe i salony sukien ślubnych tudzież kosmetyczne, a także "saloniki" Inmedio (dla niewtajemniczonych: sieć kiosków z gazetami).
Wychodząc zatem z pewnego miejsca, zadałam sobie pytanie:
Dlaczego miejsce owo nazywa się WC, a nie Salon Potrzeb Naturalnych?
Dzielę się tym z wami, dotarłszy do domu za pomocą Mobilnych Salonów Komunikacji Miejskiej.
FORUM RZUCA SWOJE PROPOZYCJE:
***na pytanie odpowiedzieć nie zdołam, ale uprzejmnie donoszę, że salony pogrzebowe też są. widziałam na własne oczy ;)
***jeszcze meblowe
a co oznacza WC?
***water closed
***Akademii Paznokcia nic nie przebije
***Swego czasu widziałam "Akademię Włosa"...
***Rowniez mamy cala mase Fabryk. smaku, stylu, adrenaliny, rozrywki itd
***Mamy też galerie - np. galerię mebli kuchennych (przysięgam!) albo
galerię luster "Lustrex". Albo jeszcze (to we Wro) "Galerię Dominikańską", która wcale nie
jest muzeum sztuki średniowiecznej i nie ma w niej żadnego obrazu. A Wrocławiu mamy jeszcze równie obciachowe nazwy typu "Bema Plaza" i "Grunwaldzki Center" (od nazw placów Grunwaldzkiego i Bema). I jeszcze miał być wieżowiec Sky Tower, ale na szczęscie kryzys go
skosił. My to jednak prowincja głęboka jezdeśmy.
[podesłała katatonia - dzięki ;-))))]
SEX ORALNY PRZY MUZYCE ORATORYJNEJ
POST NA FORUM:
Co to jest sex oralny? bo nie wiem, wytłumaczy ktoś?
FORUM UŚWIADAMIA:
***To sex przy muzyce oratoryjnej. Pozdrawiam
***8 dnia Bóg stworzył Google i rzekł: szukajcie, a znajdziecie
***To jest tak jak miziasz komuś pinokia a on potem robi ci boba
***chyba coś związane z rolnictwem-prawdopodobnie sex na polu ornym
***Oral-B, Anal-cacy
***to dotyczy tylko rolników...chodzi o sex w czasie orania np: z kobyłą.......
[podesłał Sebastian - dzięki ;-)))))]
NA PAJĄKA
POST NA FORUM:
Pomocy ! Jak to jest na pająka ????
Słyszałam, że bardzo skuteczne, a przy orgazmie to prześcieradło w tyłek wchodzi ze szczęścia.
FORUM UŚWIADAMIA:
***Wdrapujesz się na sufit i powolutku, jak po niteczce opuszczasz się na dół
***Nieeee!
Na pająka jest tak, że facet Cię mocno wiąże i później wysysa...
***To jest na podliszke. Ponoc wczesniej odgryzaja samcowi glowe a on i tak dalej posuwa. Na koniec samica robi sobie wykwintny obiad z samca.
[podesłała Reddry - dzięki ;-)))))]
MÓJ FACET NIE GONI AUTOBUSU
POST NA FORUM:
Co sądzicie o facecie, który - idąc na przystanek i z daleka widząc podjeżdżający tramwaj lub autobus - nie biegnie do niego, tylko ze stoickim spokojem oznajmia "za 5 minut będzie następny" i idzie dalej, nie przyspieszając kroku? Niby nic, ale mnie to wkurza: prawdziwy facet powinien być ambitny, walczyć o swoje, nawet w tak mało istotnej sprawie. A ten opisany, skoro nie przejawia odruchów zdobywcy na co dzień, to w ważniejszych sytuacjach raczej się nie zmieni? Jak myślicie, warto się z takim zadawać?
FORUM MYŚLI INTENSYWNIE:
***Nowe kryterium: "Bieg do autobusu miara wartosci i ambicji faceta".
***ja bym jeszcze zadała pytanie,a co jeśli facet nie biegnie pośpiesznie do mikrofalówki ,kiedy ona pipczy?Czy to znaczy,że nie jest głodny?A może leniwy i mało ambitny,bo rusza się jak 80 latka z rozrusznikiem serca i protezą stopy?
***I ma racje. Sila spokoju. Zwlaszcza kiedy ma czas, co sie bedzie pocil biegnac skoro za piec minut przyjedzie nastepny.
***Prawdziwy mezczyzna poci sie i pachnie po mesku:) Szczegolnie w autobusie. A
dziewczyny mdleja
***Masz racje! Taki facet, nie dosc ze nie ambitny, to jeszcze pewnie grubas i ciamajda. Bo atleta by pobiegl sprintem i pobil rekord swiata w biegu przez plotki z obciazeniem.
***zdecydowanie nie. zostaw go i to biegiem bo odjedzie Ci autobus z facetami.
***Rzuć go! Najlepiej na przystanku! Powinien nie tylko się rzucać za uciekającym autobusem, ale powiedzieć mu kilka ostrych słów, uczepić się błotnika i starać się go zatrzymać!
***A właśnie, że nie! Prawdziwy mężczyzna, to w ogóle nie powinien jeździć autobusem :P
***Tylko drezyną!
***Tak jest! I to z napędem atomowym. Na wszystkie cztery gąsienice. A jak!
***A hamować powinien bosą stopą po szynach, podkręcając wąsa!
***Facet, który przynajmniej raz dziennie nie dogoni, nie przyniesie i nie zakopie
w ogródku autobusu nie ma prawa nazywać się mężczyzną.
więcej TUTAJ
[podesłały Alex, Magda i Asia - dzięki ;-))))]
NIEŚMIERTELNY WYBRANIEC
POST NA WYKOPIE:
Czy Keanu Reeves jest nieśmiertelny?!?
FORUM ANALIZUJE SPRAWĘ WNIKLIWIE:
***Przekonał mnie ten filmik, moim zdaniem bardzo prawdopodobna teoria.
***I w dodatku podparta wiarygodnymi faktami. Jezus to Keanu, teraz to wszystko ma sens!
***No i zolte napisy sa, wiec to musi byc prawda.
***No Jezus to z pewnością Keanu, w końcu Wybraniec!
***Jezus to w Keanu z wody robił wino.
***Mój dziadek też z wody robi wino (wcześniej zaś dorzuca trochę winogron). Czy on też może mówić o sobie, że jest wybrańcem ?
***Eeeh, a zawsze mu powtarzalem 'Jak zmieniasz wcielenie zniszcz wszystkie podobizny poprzedniego'! czy to takie trudne?
***Amerykanscy naukowcy sa zgodni - Keanu jest niesmiertelny lub nie.
***A w "Adwokacie diabła" Keanu jest synem samego Szatana. Bóg stwarza Szatana. Keanu jako Jezus jest synem Boga, a jako Kevin Lomax jest synem Szatana ("Adwokat diabła"). Jedyny logiczny wniosek: Keanu jest wynikiem kazirodczego związku Boga i Szatana. To jest chyba największy paradoks od czasu kota z kanapkowym napędem antygrawitacyjnym.
***Wszystko się zgadza. Jeśli weźmiemy imię Keanu Reeves i poprzestawiamy w nim kilka liter, kilka dodamy, kilka odejmiemy, to otrzymamy imiona i nazwiska wszystkich Wielkich Mistrzów Zakonu Syjonu.
***A w naszej przychodni pracuje lekarz baaardzo podobny do Keanu, wiec moze nie dosc ze cos w tym jest to moze ma kilka wcielen!
***Powiedz gdzie ta przychodnia, czuję , że będę często chorowała, nie ważna specjalizacja tego pana.
***Wykryłyście imperialistyczny spisek. Keanu od dawna podszywa się pod naszego lekarza.
***To on zabił Kennedyego
***Od razu już zabił, po prostu kichnął
[Przepraszam za moją przedłużającą się nieobecność na blogu, chwilowo utknęłam w Matrixie. Już niedługo (czyt. za jakiś tydzień), sytuacja powinna wrócić do normy (czy. zacznę częściej umieszczać wpisy, a nie liczyć tylko na Asiaczka, postującego gdzieś z Cypru...)
Uściski, Sas.]
PIERDZĄCY MĄŻ
POST NA FORUM:
Dziewczyny, co robić bo już nie mogę! Mój mąż ciągle puszcza bąki, robi to z kilkanaście razy dziennie. Potem udaje, że to nie on, ale przecież ja czuję. Ma jedno ulubione krzesło i ono jest całe prześmiergnięte, że nadaje się do wyrzucenia, brzydzę się na nim siąść. Kanapa też, ale mniej. Prosiłam go, żeby się opanował, ale on twierdzi, że to nie on. I co z takim zrobić?
FORUM WSPIERA, RADZI, UCZY, WYCHOWUJE:
***a co mozesz robic??? masz wachac i cieszyc sie z pierdzacego meza. wszak lepiej chyba taki pierdzacy, niz zaden:D
***parab siekiera i zakop w ogrodku
w sumie przy okazji mozesz tez w ten sam sposob pozbyc sie krzesla i kanapy
***Co zrobic,zapchac mu do dupy ogora.
***należy zadać pytanie: jakie są te bąki?
głośne czy ciche?
pojedyncze czy seryjne?
śmierdzące czy bezwonne?
ranne czy wieczorne?
jeśli pojedyńcze, ranne i śmierdzące - oznacza to że facet Cię zdradza . co z takim zrobić? wykopać. niech smrodzi gdzie indziej.
jeśli pierdzi seriami bezwonnie - Ty go zdradzasz. w tym wypadku należy wykopać siebie.
najgorzej jeśli pierdzi seryjnie śmierdząco i głośno - to niechybny znak że w jego wnętrzu mieszka kosmita. wyjątkowo zły, brzydki, agresywnie nastawiony do ludzkości OBCY. mający na celu wyeliminować ludzkość przez zasmrodzenie. skontaktuj się z NASA.
***zgaś światło i każ mu jednego bąka podpalić. jeżeli buchnie płomień o zabarwieniu zielonkawym, to znaczy, że albo ma kłopoty z trawieniem albo nieprawidłowo się odżywia. jeżeli buchnie niebieskawy płomień, to znaczy, że wszystko z nim w porządku, tylko takie ma hobby
[potworski] Skoro twój mąż zdecydowanie twierdzi, że to nie on=to może znaczać tylko jedno=a mianowicie w twoim mieszkaniu zalęgły się pierdzące kozły. To specyficzny gatunek kozicy górskiej, który wyewoluował i przystosował się do życia w mieszkaniach. Trudno je zauważyć, bo w dzień śpią, ale jak np w nocy znienacka zapalisz światło w łazience to możesz je zauważyć jak spier#alają po rurach. Kozioł pierdzi, gdy się mocno zdenerwuje lub gdy ma doła=np jak jest głodny, lub przeczuwa koniec świata. Pierdzący kozioł jest ciężki do wytępienia, bo jest odporny na pestycydy i żyje za boazerią. Jedynym sposobem na normalne życie, jest zaprzyjaźnienie się z nim pozostawiając pod drzwiami drobne upominki=np laurki, zestawy kosmetyków lub paciorki. Przyjazny kozioł jest mniej nerwowy i dzięki temu mniej pierdzi.
[podesłał roman - dzięki ;-))))]
WŁOS ŁONOWY W ZLEWOZMYWAKU
POST NA FORUM:
Znalazłam dziś włos łonowy w zlewozmywaku. To na pewno nie mój, więc mojego
męża. A to znaczy, że on sikał do zlewu. Znajdźcie jakieś inne wytłumaczenie, bo inaczej jak wróci nie ręczę za siebie i jestem gotowa zrobić mu taką awanturę, że wyniesie się spać do mamusi.
FORUM WSPIERA, RADZI, UCZY, WYCHOWUJE:
***skąd wiesz że męża? może kochanki? :P
[autorka] Jaja sobie robisz?
***gdzieżbym śmiał
na studiach miałem kumpelę, która hobbystycznie zaliczała facetów tylko i wyłącznie żonatych, seks tylko i wyłącznie w alkowach małżonek i zawsze PO zostawiała żoną znak swojej obecności (w postaci własnej, noszonej bielizny w ich bieliźniarkach) na kompleksy nie poradzisz niektóre tak mają
***a moze rznal sasiadke z naprzeciwka na rancie zlewozmywaka i stad ten wlos? od siusiania wlos mu nie wypadl chyba? walil konia nad zlewem tez malo prawdopodobne?
***moze ma taki fetysz ze lubi to robic w rurze zlewozmywaku
***ja bym tam bez wiedzy meza zamontowala taka maszynke, ktora sieka wszystko, co jest wrzucane do tej rury w zlewozmywaku. Nie pamietam jak to sie nazywa, ale jest bardzo pomocne w gotowaniu, aby nie zatykac rury w zlewozmywaku.
***tiaaa..... a potem zobaczmy kolejny wątek: "Staje mu tylko na widok maszynki do
mielenia mięsa. Co mam robić?"
***nie osadzaj go pochopnie,skad wiesz ze to byl wlos lonowy, moze lazienka byla zajeta i musial,moze mial blizej do zlewu? madonna podobniez sikala na stojaco dla zabawy, wiec nie jest z nim jeszcze tak zle, kup mu piekny nocniczek, zeby zawsze mogl go miec przy sobie
[autorka] Skąd wiem? Bo był skręcony! Myślisz że nie umiem odróżnić włosa łonowego?
***Wlazł między zęby a potem w kuchni wypluł.
[podesłał roman - dzięki Ci jak nie wiem co ;-))))))]
ZA MAŁA FASOLKA
POST NA FORUM:
Witam. Czy ktoras z Was miala za mala fasolke. Moja ma 48mm i raczej jestem w 8 tygodniu, wiec powinna miec okolo 1 cm. reszta w porzadku - poziom hormonow ok, serce jest. Z czego to moze wynikac? Mialyscie tak? Czy mam sie tym martwic i co robic? Z gory dziekuje za wsparcie...
FORUM ekhm...:
***A fasola zwykła czy wielokwiatowa?
***kiedys uprawiałam i ogórki, niestety złapał je przymrozek majowy
no, po 8 tyg. fasolka powinna byc wieksza, wegetacja trwa szybciej, nawet w gruncie. Choc swoja droga dziwne to troche, bo skoro twoje warzywko ma 48 mm, a powinno miec 1 cm, to znaczy, ze jest duzo za duże. Poziomu hormonów nigdy nie mierzyłam roslinnosci (no moze na studiach w czasie przedmiotu fizjologia roslin), ale gdzie ty to serce znalazłas to juz na prawde nie wiem.
***ja mam fasolke w lodowce. i rzeczywiscie jest dosc mala
***a ja mam w brzuchu i jest ogromna!
***a ja myslalam ze w brzuchu ma sie dziecko a warzywa w lodowce?
***widzisz ile można się dowiedzieć na tym forum
***moze zasil ja nawozem to troche podgoni?I jeszcze wazne czy hodujesz ja w gruncie czy w uprawie hydroponicznej.W tej drugiej powinna juz dawno miec korzonki i wypuscic ok.1 m ped. Powodzenia w hodowli fasolki
[podesłał roman - dzięki ;-))))]
A TUTAJ i TU dzieło romana pod tytułem "Fasolka" ;-)
PS Co z wami? Poczta świeci pustkami. Do roboty Narodzie!
AH TEN WYTRYSK...
POST NA FORUM:
witam jestem Kamil, mam 17 lat i masturbuje się od roku. mam takie pytanie, interesuje mnie sprawa wytrysku czy inni chłopcy mają równie tak dużo jak ja (paczka chusteczek ledwo starcza by to posprzątać =/) bo jak oglądam filmy pornograficzne to z porównaniu zemną to oni strzelają ślepakami. czy jest to normalne na mój wiek pomóżcie
FORUM WSPIERA, RADZI, UCZY, WYCHOWUJE:
***człowiek gejzer z Ciebie
***nastepnym razem won do zlewu
***moze ty sikasz?
***Marnujesz się chłopie, powinieneż grać w filmach porno
***Czy Ty nie grałeś w strasznym filmie I ??
[podesłał(a?) Arien - dzięki ;-))))]
PUPA PORWANA PRZEZ OBCE CYWILIZACJE
POST NA FORUM:
Pupa mnie swędzi
Jak w temacie.24 godziny na dobę,szczególnie w okolicach odbytu.Owsików nie mam,seksu analnego nie uprawiam,proces defekacji odbywa się regularnie każdego poranka ok godz 7 rano.Myję się regularnie.Wiecie co to może być?
FORUM UŚWIADAMIA:
***> seksu analnego nie uprawiam
To może zacznij
[potworski] Zostałeś porwany przez obce cywilizacje, które wszczepiły ci w dupę nadajnik chcąc poznać twoje myśli=robisz za królika doświadczalnego=hahaha. Jako, że te cywilizacje nie do końca rozgryzły tajniki ludzkiej anatomii - to pomyliła im się dupa z głową. Teraz z nadzieją śledzą wykresy na swoich monitorach a tam prosta linia, która wzdryga się tylko raz dziennie. Tym sposobem te cywilizacje mają niezłą polewkę z ludzkości sądząc, że myślimy tylko przez 15 sekund o 7.00 każdego poranka.
***potrzebna pilna wizyta u lekarza....
[potworski] A co ja ci kur#a na to poradzę? Jestem potworski a nie Doktor House.
***Ja nie wiem, ale jacyków na 100% bedzie wiedzial.
***rowek przejedź kilka razy szczotką drucianą - intensywnie zaabsorbujesz się czymś innym i przestaniesz trollować
[autor] Chyba już doszedłem co to jest.Czytałem artykuł na temat szkodliwości kolorowych,pachnących papierów toaletowych które nasączane są chemicznymi sunstancjami zapachowymi.Powodują podraznienia a nawet raka odbytu.A ja od lat stosuje tylko rumiankowy ,pachnący papier.Dziękuję wszystkim za tak wnikliwą analizę mojego przypadku:)
I apel do narodu: STOSUJCIE TYLKO SZARY PAPIER!!!
[podesłała Reddry - dzięki ;-))))]
